Ne sais pas quoi commencer & je n'ai pas beaucoup de temps. Pas le temps de me relire ni de réflechir aux mots justes si ce n'est d'épancher ma soif d'expression sur le vif!
 
Sans le chercher ni le vouloir tu t'es imposé avec ta personnalité & ton intensité... C'est sans me rendre compte du danger que je t'ai laissé t'immiscer dans ma vie si bien verrouillée. L'autre jour Sof a donné corps à une réalité quand je leur répondais mais c'est un pote. Elle a retorqué "mais tu es entouré de potes!" Et oui c'est ma réalité, entourés de potes, de copains, d'amis & je m'attarde à m'accrocher à des mecs qui ne sont pas fait pour moi, je courre après des leurres, me confond en tromperie en projetant sur des hommes des utopies loin de ce qu'ils sont. Tout ça pourquoi ? Je réalise bien là ma peur d'engagement, de perte de liberté, de peur de souffrir. Je retranche à chaque fois comme un animal blessé & deviens encore plus forte face à l'adversité... & donc plus fragile aussi! C'est tellement plus facile de s'amouracher d'hommes "lointains"... On souffre oui de ne pas les avoir mais c'est rien contre la souffrance de perdre l'être aimé...
 
Et te voilà, un bon pote! Je n'ai rien vu venir. Le crédo "cela t'arrivera sans chercher sans que tu t'y attendes" m'a toujours fait sourire, un brin sardonique, un brin ironique!
 
Un type bien oui, j'ai verrouillé dans le profil bon copain, rien à craindre, pas de feeling émotionnel strong, non, trop ceci, trop cela, pas de possibilités, rien, seulement le restau, le champagne, la danse, la fiesta, discuter, rire. On stoppe là. Nard & Sof ont été sous le charme que moi je te trouvais si mignon, si charmant, si tout mais sans perspectives ni projections. Tout est argument pour tout freiner dans ma tête & ailleurs. Je ferme ma porte à tes départs de mon appart. Et je ferme à toute histoire intime.
 
Et puis tout doucement me suis laissée entraîner en gardant suffisamment d'arguments pour protéger mes arrières. Oui ok il me plaît. Alors pourquoi pas une histoire d'un moment. Toujours aussi trop ceci, toujours aussi trop cela ; de quoi me garder les pieds sur terre, de ne pas me prendre la tête avec de multitudes questions sur le succès de cette "entreprise" amoureuse vu qu'il ne peut rien avoir. Je ne risque rien que du bon temps ou du vide. Mais sans investissement affectif, aucune souffrance non !? Tout bénéf même en cas de zéro pointé sur l'échelle de l'osmose, de l'intimité, de la complicité.
 
Mais cela ne s'est passé comme ça. Le bon pote, l'histoire sans lendemain (pure mascarade intellectuelle pour ausculter les prémices de mes battements cœur : je n'ai jamais couchée pour rien... Ni surtout que pour le sexe!), s'est avéré correspondre à tout ce que je cherchais vainement... L'emboîtement parfait de 2 têtes bien pensantes & de 2 cœurs en osmose... Comme un puzzle qui trouve sa pièce parfaite pour s'emboîter à sa propre empreinte...
 
Il est vrai ce crédo... Je ne l'ai pas vu venir. Je l'ai découvert au fur & à mesure de ces instant d'échange... En fait, mon esprit l'a joué plus finaud cette fois-ci! Il m'a tout simplement caché ce que mon cœur me soufflait tout bas. Il m'a ébauché une stratégie pour mieux me mettre devant le fait accompli sinon j'aurai fui! Bravo!
 
Enfin, tout simplement pour te dire que je souris à la vie car ces moments là jamais avec mes précédentes unions je les avais vécu & je désespérai de Vibrer... Mon mot fétiche! Et je suis heureuse de crier à tous ceux qui toujours te disent de ne jamais croire en tes rêves, en tes espoirs car la vie n'y correspond jamais que non il faut toujours y croire. Je l'ai toujours fait pour mener ma vie, pour partie au Maroc, pour recommencer professionnellement, j'ai toujours suivi mes instincts, mes envies de Vivre passionnément. ET bien j'ai eu raison aussi d'y croire côté amour... Et de ne jamais me laisser aller au moins bien, à me satisfaire d'une demi-teinte, d'une relation tiède. Comme tous qui acceptent les cadres, les moules et taisent à jamais la flamme du ressenti.
 
Oh je suis en retard, ne peux me relire & c'est tant mieux. Cette lettre n'est pas une invit à revoir ta vie autrement, non, non. 

 

C'est un feuillet, un carnet de route...